走了。是谁在辜负着青春,这宝贵的年华。都是在问我有什么想法,有何计划,其实,我不能够有想法的,一有想法心态就容易失稳,然后变得不理智起来。我知道也明白都是在关心我,只是我也无能为力。常常在想,我还能干好点什么事,嘿呀,怎么会这样子。7月18号,晴。得不到想要的结果,心情真的很难受。没有希望,也就不会失望。人活着总得有个盼头,不然总是觉得自己在受苦,愁怀满面,别人瞅着也难受。高铁的无缝钢轨有扣件应力释放的步骤,就算是百来公里的区段,也能通过调整扣件来释放。而我,却像困在了蚕茧里,惶惶不可终日。美好的未来仿佛遥不可及,成了彼岸花。
7月19号,多云。工作的基本目的就是赚钱,养家糊口。当然,通过工作来提升个人的能力,往更好的平台进取,也是重要的组成部分。作为一名管理者,始终要服众,要有所担当。也是在压力成长起来的。开会是为了汇报问题,暴露问题,解决问题。为什么总会让领导觉得我是在偷懒,没有好好干活。是因为没有结果,看不到明显的进度。
7月20号,多云。心事重重,状态越来越差。真的不愿意相信有宿命的存在。欲望就是我的痛苦的来源。但没有人能完完全全地剥离愿望,那样的人生未免太乏味了。
7月22号,多云。努力过了,也就不会再后悔了。管理好个人情绪真的是非常重要。随意释放的情绪,无异于有害垃圾。
7月24号,雨。真的是倍感压抑啊,无从下手的感觉真是令人害怕。毫无斗志可言。好绝望。怎么可以这样,怎么还会这样,难受,始终是难受。情绪真的是好难去控制住,不由自主的,会乱想。
7月25号,多云。一天天就这么过去了。对,我捋不明白。为什么全堆到我这里来了。我到底做错了什么,才会落得如此下场。莫问前程,但行好事。更希望自己能活得洒脱一点点,不为这些琐事给拖累了。
7月31号,多云。七月的最后一天了,憋着一股劲,怎么也得在八月将手头上的工作给清完,很可惜,让我拼命去工作的原因不是我多有责任心,只是因为完成了这些工作的交接,我才有离开的筹码。接下来安排就是,好好歇一段时间,也说不准是多长时间。兴许真的如我所期待的,一年半载吧,其实那也没咋样。不想再失眠了,我受够了。我不希望再添上最后一根稻草,仅此而已。
八月二号了,雨水密集袭来。快三十岁的人了,多少要有些成就了。学如逆水行舟,不进则退。不能沉沦下去。再回首恍然如梦。不能这么迷糊地过日子。始终要突围而出的。
八月三号,这无味的日子,眼泪是唯一的奢侈。我付出的不仅仅是青春,也失去了太多无法弥补的东西。得不到与不想要,永远的矛盾体。患得患失,心里始终是空落落的。吾谁与归。
八月四号,晴。我爸跟奶奶难得来广州一趟,本以为要跟他们见见面,结果我爸不知为什么,就急着回去。搞得我哥也很生气,本来晚上计划一家人吃个饭什么的。一下子乱套了都。也不知道怎么说好,我爸这个人还是太急躁了,实在是搞不明白他。
八月五号,晴。心不在焉,事情总是办不好。不能再拖下去了。感情方面也是极其不上心,总得有个追求的目标吧。已经开始畅想休假的日子,不愿再有一大堆事情来打扰我,花点时间多看看书,充实下自己的灵魂。不能多想了。
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